Cynthia的異想世界

  始終著長髮捨不得剪它的我
今天我終於下了決定剪了它
昨天先和設計師預約了今天
下午四點我準時到美髮沙龍
一坐下告訴設計師我要剪短
她很疑惑的問我確定要剪嗎
我還自備了兩張圖片給她看
後來接受她的建議做了改變
一刀剪下的當時感到好短啊
但慢慢的修剪出之後的髮型
我感到和以前是完全不同的
希望改變樣子忘掉所有過去
換個新的心情迎接更好未來
  

前些日子和朋友聊起一個話題
愛和被愛那一個是最幸福的呢
我認為愛一個人是很痛苦的事
而被愛卻也未必是很幸福的事

愛一個人付出自己的心和感情
當在一起時感到快樂和感動的
當分開時卻感到擔心和懷疑的
不是不愛他而是太愛害怕失去
當愛變成了害怕擔心猜疑之時
妳你就開始變得不開心易憤怒
這將會造成分手和爭執的起點

如果愛你的那個人非自己所愛
那麼被愛就成了一種負擔愧疚
因為你妳得到卻無法相對回報
會感到幸福快樂嗎我想不會吧
那是一種假像因為有天會失去
沒有人是永遠的傻瓜只求付出

我希望能愛人也渴望可以被愛
但我已經開始學著要放棄愛情
因為我真的覺得愛和被愛很難
愛和被愛只留給我傷心痛苦罷

一直用真誠的心去對待每個人

但最後總是得到回報只有受傷

不懂到底自己還要在這條路上

跌倒受傷哭泣心痛多少次才夠

不懂前世自己還欠多少債要還

難道一再的付出受傷心痛之後

心的缺口已經無法可以彌補了

心真的該死了真的是要放手了

一個人繼續的走應該可以更好

我知道..我可以..一個人走

我明白有些事情一旦做了就沒有後悔的餘地

但有時候真的覺得自己為了什麼又想些什麼

要說我傻還是執迷不悟還是至死仍然看不清

我要爭一個真相嗎??那麼得到結果是很不堪

我的感覺會是什麼??死心.痛心.難過..哈哈

如果我真的可以很勇敢果斷的選擇放下所有

我知道..我不能哭...因為我沒有哭的權利

因為這是我自己害自己應得的下場不是嗎???

2011年的我歷經了一次的慘痛代價

在某個交友網站裡我認識二個老外

第一個他的甜言蜜語和猛烈的攻勢

讓我的心輕易的動搖和感動了之後

他說要從英國到馬來西出差的時候

在幾天之後告訴我他的皮夾遺失了

女兒進了醫院用他的哭功來擊退我

讓我輕易相信他匯款幫助他了之後

他選擇了人間蒸發我找不到他的人

第二個自稱是美國即將役陸軍軍官

他也用他幽默的談吐和優雅的外表

吸引我的心和感情和他在線上交往

他退役之後因私人務到中國大陸去

同樣的告訴我他皮夾遺失沒錢付帳

再一次我那軟弱的心又再次陷落了

同樣的又匯款幫助這個大兵了之後

他也同樣的不接我的電話不聯絡了

如果我可以做什麼我真的很想很想

把自己給砍了一了百了或許好一點

因為自己愚蠢的心和頭腦是太容易

相信那人心本善的那種想法和感覺

說實話那一個白痴會相信未曾謀面

光只靠著網路和電話聯絡彼此關係

那就是世界第一愚笨的我Cynthia

最近心情很鬱悶的我

在同事的建議和變髮

我提起了勇氣一個人

到所謂的夜店去放鬆

剛進去沒有什麼客人

到了11點之後人變多

音樂大得都震耳欲聾

人和人說話得靠耳邊

我覺得在那裡很放鬆

有人會來與妳聊聊天

也可以坐著看人跳舞

不過昨夜我真的醉了

永遠等待...

每個人都有等待的時刻..

等待愛人.等待被愛...

但有些人.事.物.一旦錯過了..

即使永遠等待也無法回到起點.

因為人.事.物都已經改變.

也許變得雲淡風輕成了最熟悉的陌生人.

但曾有的悸動永遠深藏在心中的角落

今天快下班前最後一個病人
我真的很感謝她對我說的話
讓我對我的工作又重燃信心
我想並不是我做得不夠好吧
而是我的好老板他看不到吧
那位病人說我很細心和專業
讓她拍X光不會害怕也不痛
還說我很溫柔對她講解動作
這些話無疑對是我的強心針
讓我真的很開心而且又感恩

一個屬於自己的日子
沒有人陪伴的日子裡
送給自己一份禮物唄
明天有場免費電影看
希望抛開所有不愉快
期待未來日子會平順
祝Cynthia生日快樂!!

工作上我真的己經盡力

每天小心翼翼的努力做

不懂醫師還是挑我毛病

明明我對患者說了請問

但他說我只問名字名字

我明白患者不叫名字啊

但不懂他到底不爽什麼

我知道以前有做得不好

犯了些錯但我己經改正

到底我要做到什麼程度

還是你總是看我不順眼

時間流逝的速度相當快

猶記得一年之前的今天

早上工作接到母親電話

父親他在睡夢之中走了

一開始家人都無法接受

慢慢地學習著走出傷心

現在偶爾想起仍會心痛

不知道他在天國好不好

在這一年我也遇到些事

讓網友騙了些錢和友誼

因為自己心太軟和善良

但現在我會警悌著自己

不能再輕易的相信別人

很久很久沒寫部落格

我把blog搬到這裡來

最近發生了一些事情

讓自己的心情盪谷底

用真誠的心對待別人

結果換取的是被欺騙

我不懂世界變得可怕

讓我開始對人心恐懼

上天到底要如何試煉

我真的已經茫然不知

我只明白我沒有做錯

只是太傻太容易相信

自從八月重感冒到現在

我又生病了全身酸痛啊

原本我是很聽話的員工

每年都會固定去打流感

星期五晚上我打了疫苗

到昨天晚上開始不舒服

一整夜都睡得很不安穩

現在已經燒到了38度半

晚上還要上班啊很頭疼

不禁要想到底打得對嗎