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從下星期開始要適應新的工作時間想想真的好累剛才拿出了冬季戀歌的dvd出來看想想去年我還是勇浚忠實的影迷他給了我學習韓文的動力那時家裡沒有電腦每星期日上完課的活動就是泡在網咖裡上網看線上的電視尋找每一則有關他的新聞但曾幾何時他卻從我的生活中消失了我不再接觸任何關於他的事物甚至月初他再度來到台灣我都沒有去看他我選擇由電視中由報紙去得知他所有的一切活動新聞想想為什麼會變這樣連我自己也不明白或許因為曾對他有著某種渴望但一旦希望破滅讓我清楚知道他是我無法觸及的世界我將他深深的埋在內心的某個角落裡不是說不再喜歡他但現在我只會站在遠遠的地方看他只是看著他希望他任何的作品任何的活動都能受到歡迎受到喜愛這樣子我就覺得很開心...
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